《无疾而终》by矢鸣(2)

而我们呢？我们从来没有一起去过除了学校和学校附近之外的地方。这个城市我所造访的每一处地方，或形影相吊，或与他人并肩，唯一相同之处，便是都不曾有你的身影。
如果你喜欢我，哪怕只有一点点，又怎会如此呢？
所以我知道，你不喜欢我。
你向我提起你离此不远的家乡六月份会有盛开的郁金香，人们为它设置节日庆祝，为它铺筑花圃，你称赞它的美丽，却没有想要邀请我去看的意思。我知道你不喜欢我。你向我提起你对异乡文化的倾慕，对壮丽山水的向往，我半开玩笑地说或许有一天我们可以一起去看，你没有回应。我知道你不喜欢我。我故意向你提起向我搭讪的人，你的回应没有掺杂一丝旁的感情。我知道你不喜欢我。如果你问我，我会喜欢怎样的男孩子？我或许会半开玩笑地告诉你，就是你这样的男孩子。但你不曾，所以我知道，你不喜欢我。
我甚至从未收到过你给我的礼物。
我有时想，我或许也不喜欢你。
喜欢一个人应该是什么样的呢？是否应当像荒芜的戈壁滋生清泉，抑或是像沉寂的火山奔涌出岩浆？是否会枯木逢生，如秋化春？是否会时刻想念，不敢忘怀？是否会日日夜夜期盼与他相聚？是否会生出无限动力，期望成为更好的人，只盼得到他的回眸一顾？

而我不曾。我的感情只喷涌到胸腔，便渐渐止息了。我有时会几日不曾想起主动与你联系；与你相处时，我不曾时时刻刻想要得到你；我从未刻意学习什么，只为吸引你；我从未以看爱人的眼光注视过你。
或许是因为，我知道你不喜欢我？
我开始不确定我是否喜欢你。但我清楚地感受到，在别人误会你我关系的时候，我不想否认的心情；其他男性的注视有时会让我感到厌恶，但一想到如果是你，竟会有一丝欣喜；那些让我内心不起波澜的对话与殷勤，一旦想到如果换成你，竟会感到一丝甜蜜；一向反感的与异性的身体接触，如果是你，心里却不会跳出一丝厌恶。
所以我想，我还是喜欢你的吧。
我有时也会妄想，你是否也有一丝喜欢我的可能呢？
答辩前的练习，我笑着安慰你，说你不必紧张，一定会答得很好；你说嗯，到时候就像与我说话一样就好了。明明是什么意义都没有的话，我的心脏却小小地停跳了一下。回家路上，随意聊起家人，你问我你妈妈待人友善吗？我说当然，你说，她待我也会友善吗？我依然回答当然，却在心底将这随意而发的对话擅自曲解为你愿意见我的家人。无数个共同学习聊天的夜晚，你在我面前毫不设防的模样，让我心底最阴暗狭隘的隐秘角落里，一个不该有的声音悄悄诉说；它问我，你看，他是否也有一丝喜欢你的可能呢？