【おそチョロ】暂时想不到标题等有心思的再改(11)

我没有死掉。
后来每每回想起这件事，我都认为自己和小松没有一起转卝世到平行世界是因为歹旬情只有他一个人死掉了。而我在那个平行世界度过的将近半个世纪的一生，不过是在这个世界濒死几分钟之间做的一个梦而已。很符合逻辑又完全不讲道理，为什么我活了两次，两次都失去同一个人，不然让我真的死一次，忘掉关于那个混卝蛋长男的一切，过一次另外的人生呢？有时候我又想，是不是这次的我死掉，就会去我来的那个世界，成为一个被妻儿抛弃的落魄大叔，睡在公园里，闲到陪几个小毛孩玩？我知道不会有答卝案的，自从我开始问自己为什么喜欢上亲兄弟的那一刻开始，很多问题就没了答卝案。那个时候是怎么去的医院我忘了，记忆有一大段的空白，醒来的时候，母亲依旧在我病床边哭泣，我好像又回到了工作不顺第一次自鲨后的场景里，此后我没再尝试过自鲨，母亲哭泣的脸我不想看第三次。
于是生活继续，我在医院里住了一段时间，期间几个兄弟分散来探望过几次，见了面又无话可说，感觉有些膈应，毕竟发生了这样的事，他们对我恼火也合情合理，来的时候，大家都穿着自己的衣服，实际上，在之后的许多年里，我们再也没有穿过六个颜色的卫衣，好像缺了一个颜色，就没有了意义。我谈不上有多少的悔意，或者是觉得愧对其他人，痛苦比想象中轻，我想应该是由于来来回卝回在两辈子里跌宕起伏，坎坷曲折，好不容易过完一生又回来这里变生不测，自己早已被耍得没有了脾气，连恨都恨不起来。出院那天只有十四松来接我，我没问其他人去了哪里，答卝案怎么样都无所谓，外面刚下过一场暴雨，洗得夏日的蓝天亮得刺眼，我隔着窗户玻璃听外面的蝉鸣，突然开口说，“十四松，我做了一个梦，在我的梦里，你是一条很快乐的小狗。”我不知道面前的这个十四松是对我说了‘迫不及待当轻卝松哥卝哥的弟卝弟’的十四松，还是那之前的十四松，我想知道他记不记得来这个世界之前的事，对平行世界的事情又是怎么想，而十四松只是说，‘走吧，轻卝松哥卝哥’，拉着我的手慢慢通卝过走廊。

外面太亮了，与白色地面形成鲜明对比的窗框阴影是纯正的黑色，像是用马克笔画在地上的一样，一只飞鸟掠过，漆黑的影子在我脚边一闪而过，我立即抬头追寻，可已经找不到它的踪影了，我心里猛地一阵空虚。这感觉很熟悉，我意识到自己依旧在想小松的事情，想他现在在哪里，变成了什么样子。我不得不承认，在另一个世界死掉的时候，我确实在心里祈祷着神啊让我去那家伙所在的地方，至少，让我见他一面，而后我真的见到了他，却又不是我真正想要的，事情的发展就像《猴爪》，向命运索要的都有相应的代价，我得不偿失，重蹈覆辙，现在的我还是没有办法去找他，我只能等着这一生也过完。
回到家，开始只有十四松和我说话，过了一段时间后，我和另外那几个的关系才逐渐回暖，一松和椴松不会刻意回避我，空松也不会欲言又止的看着我，事情就是这样的，时间治愈伤痛，或者说，在漫长，冷酷，个人意志无法改变的时间面前，人只能习惯伤痛，将它将变成自己的一部分，继续生活下去。除去少了一个人，日子恢复到了原来的样子，我突然对偶像失去了兴趣，整理了很多东西拿去丢掉，开始找工作，人活着就要吃饭，要吃饭就必须工作，这个道理谁都明白，只是小松在的时候，我们都止步不前，他一不在，家里蹲的平衡就被打破，兄弟们一个接一个找到了工作，我只是和大家做了一样的事。我先后做过传菜员，洗车工，发传卝单的，各种各样的零工，工作非常无聊，即使不需要出力气都让人觉得疲劳，就像是好不容易通关了游戏却丢卝了存档，不得不再玩一遍，感觉乏味。