【おそチョロ】暂时想不到标题等有心思的再改(4)

小松没有回答，他一直没有回答，再也没有回答，从那一刻开始，小松的声音从我脑子里消失了。
在之后的人生里，我也常想起这件事，琢磨我脑中小松的声音是怎么回事，是前世的记忆制卝造出来的臆想么？我想知道如果真有转卝世一说，那为什么前世的我们是一起死掉的，这一世的小松却比我早出生那么多？他没有认出我是因为那时候我还没有从自行车上摔下来撞到头恢复前世的记忆？或者他认出了我，但大叔和小学卝生根本就是犯罪，所以他干脆否认我是轻卝松？许多许多的问题都让我觉得冥冥之中小松和我确实是存在着一种关联，只是这关联宛如无法触卝摸的烟雾，它先是像雾一样隔开我们，使得我们认不出对方，又似轻烟般柔卝弱，擦肩而过掀起的气流就能令它烟消云散。我无从将我们之间的关联再次连接起来，在那之后，我打听过大叔的消息，找过负责此事的井茶和认识他的街坊邻居，搜集各种线索，结果和母亲说的一样，有卝意义的只有那番醉话和他至今行踪不明的现实。
而生活在继续，大学毕业后，我幸卝运的进入了知名大公卝司任职，相比那个空有理论只会说大话的家里蹲轻卝松，我成功得多，接着，在工作的第三年，我服药自鲨未遂。表面上是因为压力大，人际关系不顺利，上司太挑剔，我本身也不成熟，但我知道关键问题在于小松的声音从我脑中消失，我变成了一个人，如果开始就是我独自生活在这世上感觉还不会如此糟糕，突如其来的变故破卝坏了我预想的人生，我被抽走了很重要的一个支点。我一遍又一遍的尝试回忆起这辈子的自己和那个大叔说了什么，克制不住的将大叔的脸替换成小松，想到我们短短的接卝触，想到他可能落入冬日的水中溺亡，想到重逢的机会就在手边，是我无知的令它溜走了，想到我们自始至终都是孤零零的，日复一日，终于无法忍受下去了。

醒来时母亲在我的病床边哭泣，看到她杂乱头发中夹卝着的丝丝白发，我感到了一丝后悔，对别人来说，我不过是个平凡无奇的普通人，对她来说却是独一无二，视若珍宝的孩子，我知道，这件事是我做的不对，我不能只考虑自己的事情。出院后我遵照医嘱去看了精神科，被诊断为抑郁症，为了配合治疗，我换了一份薪资微薄但十分轻卝松的工作，从高级公寓搬回父母家，一副失败者的模样，邻里多半传出了一些不好听的流言，然而，父母没有一句责怪，母亲自然是尽心尽力的照顾我，连不拘言笑，从来都是工作第一的父亲都笨拙的邀请我一起去钓卝鱼，看棒球比赛。他们和我的几个朋友想了很多办法陪着我，帮助我渡过难关，所以，尽管提不起劲，仍会产生负卝面的念头，但理智上我知道自己的人生中还有其他重要的东西，不能因为错过了一人，就全盘放弃，我想我是可以活下去的。
只是，每次想到死，我都会思考这样一个问题：前世的我死了，来到了这个地方，这里的我死了会去哪里？如果这里的小松死了的话，他又去了哪里？他现在在什么地方，我们还会不会见面？