戒烟糖·下(2)

我努力蜷缩起发抖的身体来掩饰快要决堤的情绪。在被子的摩擦声中物体落地的声音清晰地回荡在空旷的卧室里，刺激着我的听觉。 那是一颗戒烟糖。 我从紧裹的被子里艰难的伸出手臂想要够到滚落去床尾的橙色小球。我拨开糖纸，将糖含进嘴里。入口的甜味是记忆中交换的一个个吻，共饮的一杯杯酒。而和红酒混合的后的苦，是我害怕分离的酸涩和无奈。我用手指慢慢抚平糖纸上的褶皱，将它压在床头的灯下。 我把自己深深地埋进被子里，像一只惊慌失措不敢面对现实的鸵鸟。 我不知道自己现在的心境如何，我在想见他与不想见之间摇摆不定。有时我甚至都想好了，如果可以再见，一定要把他那张吸引了万千桃花的脸打到几乎破相。然后揪着他的领子大声地问他为什么就这样一声不吭地离开。但最终又劝说自己也许他有说不出口的苦衷，便原谅了他。窗外的夜色越来越浓，但月亮仍旧足够照亮我的周身。
太宰治离开时带走了他放在我公寓里所有的生活用品，东西不多，但是空缺出来的位置让我感觉一夜之间好像失去了一半的灵魂。在我麻木又怀着一丝侥幸想要搜索出他曾留在这里的蛛丝马迹时，我找到了床头柜里整齐排列的戒烟糖。他带走了所有东西，唯独留下了戒烟糖。这个从我们16岁起承载了太多回忆的东西，已然成为了我和他曾经相处的唯一证明。 在他离开后的时间里，许多次推开家门的那一瞬间，我还想像着这只是个玩笑，希望“逃叛”的人就坐在客厅的沙发上，他会一脸的得逞的告诉我这都是他的策划。我会暴怒并揍他一顿宣泄我在人前压抑了太久的情绪。然后一切又重归于好。 太可笑了，我竟然如此狼狈地依赖于有他存在的生活。我自嘲着。我明明深知这件事的不可能性。太宰治才不会主动来找我呢。从来都不会。所以，我有些时候是真的很讨厌他。我讨厌他一副什么都明白的样子，讨厌他一副永远都胜券在握的样子，讨厌他知道我一定会在他消失时去找他，讨厌我每次救下他时，他脸上露出的“一切都在我计划之中”的得意。

渐渐地我也没有那么生气和不解了，我尊重他有自己的打算，我也只不过是一个前搭档而已，我知道自己没有权利干涉他的选择。我不过是在遗憾他连挽留的机会都没有给我。可我依旧想要他的一个解释。我坐在沙发上，想象着未来的某一天，太宰治会坐在我身边告诉我逃叛港黑的理由，为不告而别说出抱歉——即使我知道从他嘴里说出道歉，比在东京湾里找青花鱼还难。 但是这次，我真的太想见他了。如果他不愿意来，那我就再去找他一次吧。就最后一次。问出我想知道的问题，然后告诉他我依赖他，我需要他，我会因为他而失眠，我会因为他而失落，我怀念过去我们争吵、追打、亲吻、拥抱的生活。他若是拒绝我，那也算是为我无果的初恋画上句号，然后从此不相往来。我终于下定决心拿起了手机，找到了那个藏在通讯录里沉睡了四年的号码，可电话里传来的机械音告示着它已经变成了空号。