答案(2)

我甚至产生了一些奇怪的念头，譬如他可以来把我的睡眠偷走。 这样我就不用每天失眠了。 想到这，心头一酸，仿佛有一口气堵在胸口：“好冷。” 然后脱口而出：“王俊凯，我后悔了。” 如释重负般掉落在地板上的眼泪。 脑袋嗡嗡作响，突然一阵空白。不知过了多久，一阵略微湿润的风划过脸颊，我这才回过神来，耳畔的声音忽近忽远： “不哭了。” “我宁愿你和我吵架，”他发来视频邀请，被我拒了，“好吧。那我和你说说话，不哭了，没事的。” 他和我讲小时候的故事。那时总是在飞，往窗外看有很多很美的云，我总爱对着它们胡思乱想，他居然都记得：什么一个缺乏安全感的猫爪子、一颗开花的无花果树、一条不会喷水却会飞的鲸鱼，诸如此类。我还曾经花一小时写完一首歌的歌词，然后有点不好意思地发给他，因为觉得写得很肉麻。其实只是3分38秒有我想对他说的话，就有了那首简单又甜蜜的歌。
​ 我笑了，尽管镜子里的我笑得比哭还难看。 “其实时间过得也很快，不是吗？好好睡一觉，一切都会好的。” “你生我的气吗？” “不知道，”他回答的很诚实，“可能生过吧，因为我在乎你。但现在不了。” “不什么了？” 我很怕他说不在乎了。我贪心地想把所有的安心都寄放在他身上。 “别多想，不生你的气了。” 停顿了一会儿。我以为他要说再见了，又忽然改口道：“我其实也后悔。” “那天……没能抱一抱你。其实我……” “我好想你。”他被我抢白了，才终于低低地笑出了声。 多久没见到他了呢？ 不知道，应该是很长吧，很长吧。 * 再见到他的时候，居然有一种不真实感。 过完圣诞节转眼就是新年，有许多个红毯需要组合一起走。他说的对，其实也没有很久，我的头发刚留到能做简单造型的长度，就又从普通的大学生变回星光璀璨的大明星了。

这种感觉很奇妙，反倒显得我人生的头二十年不真实起来。 不过这都不重要。 重要的是我们又能并肩一起往前走了。 天气变得更冷。我就像一只亟待过冬的松鼠，习惯性把留学生活中琐碎的趣事囤积起来。临了又有些近乡情怯，不知道先讲哪件才好。反倒是他一反常态地凑过来给了我一个迟来的拥抱，很短暂，悄悄捏捏我的脸说我瘦了。 奖杯很沉，一阵善意的哄笑后又被他高高地举了起来。 我知道会有无数的镜头捕捉到我此刻热烈的眼神，这一秒、下一秒。这几年我变成了爱表达感情的人，多数时候在作品里。因为向他人表露真实情感的机会太珍贵了，镁光灯很亮，很多时候我们都需要在自己捏造的面具下蜷缩着。所以有机会追逐他的时候，我也期盼着每当他回头时，那一刹那的对视不至于速朽、错过。 高中英文课本里有个词，叫crush。 作为动词是“挤压变形”的意思。
后来我到了美国，才知道它作为名词更加常用：“短暂地、热烈地但又是羞涩地爱恋”。 Crush是爱情的温床，但这之间存在无数个假如：假如我们都沉浸在暧昧的甜蜜里无法自拔、不好意思表达，然后一不小心组合就解散了，甚至来不及好好地道别；假如很小的时候，我就听妈妈的话回归了正常生活的轨道，也许我们退回到朋友圈互相点赞的关系，那份“心动”慢慢因为缺氧而窒息。最心酸的一种可能，是经历的不匹配。假如我没有在最好的年纪遇到最好的他、假如我们心里还生长过别的花蕾。任何捕风捉影的花边小料都能引发猜测对比，等到那些互相吸引的“亮点”慢慢被其他缺点稀释，信任还来不及建立，就已经迅速腐朽了下去。 爱情不是终究会被小王子抛弃的狐狸。 是抚养而不是驯养。 爱也不是相互凝望。 而是朝同一个方向看去。 * 在天灾面前，任何独立的个体都显得渺小而无力。